Просто быть собой

GM
,
Кишинев

В строках, которые перед вами, уважаемый читающий, я расскажу об одной из многочисленных историй принятия себя, о своей истории.
Поверьте моему опыту, это немаловажно для любого из нас кем бы мы ни были и что бы мы ни делали. «Просто быть собой» иногда это слишком страшно и необратимо поэтому некоторые бегут от себя, бегут самозабвенно, порой очень уверенно, иногда из последних сил. У всех это происходит по-разному, но что самое огорчительное бывает на это уходит целая жизнь.

Моя жизнь началась, как и у многих других, благодаря коктейлю состоящего из любви, случая, дорогим и любимым маме и папе, их свадьбе, природе человека, эволюции, всему сущему и т. д. - не стану углубляться.

Многие родители (и мои здесь не исключение) не успей у них родиться дети, ждут от своего чада чего-то эдакого.
Первое, это пол будущего человека, они говорят, - «у меня непременно будет сын, и я назову его так-то» или «у меня будет дочь и мы будем с ней друзьями, а не так как это было с моей мамой» и т. д. и т. п. Уже не говорю об ожиданиях кем станет мой сын, моя дочь, какие у них будут ценности, чем они будут заниматься, профессия и прочее и все это из самых лучших побуждений, конечно же...

Нет, не подумайте здесь нет ни капли обвинений или чего-то в этом роде, все мы рождаемся в семьях, где как минимум есть два видения на жизнь со своей нажитой системой ценностей и как правило, она (эта система) состоит из немного или много (в зависимости от человека) измененной, но благополучно унаследованной от предыдущих поколений. И из всего того хорошего и важного есть добрая часть стереотипов и убеждений, предвзятого отношения и прочей информации в готовом виде.
Как я уже говорила мои родители здесь не исключение — они всем семейством ожидали сына, прикупили-связали-подготовили все сине-голубое как это положено среднестатистическому мальчику, но, родилась девочка. Еще один аргумент в пользу того что не нужно ничего ждать ни от кого, ни от себя, ни от ситуации. Пусть все идет своим чередом...

Время шло, я росла и развивалась, в меру моих возможностей, продолжая гнуть ту же линию. Предпочитала общество мальчишек играм с куклами, с девочками, дворовой футбол, велосипеды, скейты, лазанье  по деревьям, спорт, танцы, рисование — все как обычно, в двух словах - счастливое детство. Совершенно без акцентов на то, какого пола мой друг, без особой надобности идентификации себя по половым признакам.

Интересное началось тогда, когда закончилось детство, не знаю как кому, для меня это период полового созревания, со всеми гормональными метаморфозами, когда мальчики начинают хрипеть и басить, а у девочек начинает намечаться грудь. Скажу, что у меня это прошло малозаметно потому, что как всегда, была очень занята, помимо занятий в школе были еще и тренировки, соревнования и т. д.

Отношение к девочкам поменялось, в какой-то момент, поняла, что и с ними может быть интересно. Сколько помню себя, всегда была мальчишеского вида, и бывало, молодые девушки принимали меня за юношу, пытаясь со мной кокетничать, смущали меня и заставляли краснеть. Признаюсь, мне это нравилось. Хотя эти смешанные чувства, которые охватывали «выбивали почву из под ног».
Помню, как до последнего не признавалась себе, что мне безумно нравится девушка старшеклассница, то, как отчаянно искала лишний повод ее увидеть хотя бы ненадолго хотя бы мельком, придумывала себе предлоги, чтоб прийти в то крыло здания, где у нее урок, себе объясняя это тем, что мне просто очень хочется с ней подружиться. Эти встречи на лестнице в живом потоке подростков, однажды наши взгляды пересеклись, ее зрачки расширились, и лицо залило румянцем, себя я не видела, но помнится голова кружилась)) Были и другие особы моего же пола, очень разные, из-за которых во мне просыпался «инстинкт охотника» и как сложно было находиться с близко от них  из-за странных непонятных мне чувств, и как сильно мне хотелось быть рядом с ними. Время шло, объекты моего обожания сменяли друг друга, редко когда даже я пыталась заговорить с ними, все эти чувства «варились в собственном соку» где-то глубоко у меня внутри и не то, чтобы рассказать кому-нибудь о своих переживаниях, до конца себе в этом признаться, как-то не получалось.

Существует много способов «убежать от себя», скрыть от себя самого себя самое, я попробовала несколько. Почему это происходит? Мы все люди очень разные, думаю, что причин множество, наверняка у каждого свои, но их объединяет одна причина, несомненно, это страх. Признать в себе какие-то вещи иногда очень страшно. Как же потом с этим жить? Это же такая ответственность наваливается!!! Признаться себе, что оказывается я не такой расчудесный, идеальный, хороший и прочее, во мне вон, что оказывается есть. Как с этим качеством жить, как поступить, тем более, когда вокруг говорят что это просто ужасно, «ни в какие ворота», унизительное извращение, смертный грех, наказание в себе, болезнь.

Становишься изгоем поневоле.
Как  уже говорила, перепробовано было много способов побега от себя:
Средства, изменяющие сознание — наркотики и медикаменты, алкоголь. Моим родителям, любимым дорогим моим родителям, в этот период пришлось куда тяжелее, чем мне, думаю.

Религия — секты, пост и молитвы, изгнание бесов, самокопание и самоуничижение.
Погружение, в какую либо деятельность, работа до изнеможения.
Попытки суицида.

Период признания, который растянулся на годы, с проблесками чувств которые нужно было немедленно подавлять в себе, бежать от них как от огня и чумы, сейчас забавно вспоминать, но тогда это было ой как непросто.

В конце моего пребывания в школе появился человек, которому я очень благодарна, она помогла мне увидеть и признать в себе то, что я старательно пыталась в себе скрыть, от себя самой в первую очередь. Она стала проявлять ко мне интерес, не просто интерес такой, какой может быть к любимым ученикам у учительницы. Я это видела в том, как она смотрела на меня, в ее реакциях, действиях, и даже в словах, сорвалось у нее пару фраз, как-то. Наверняка она видела во мне эту внутреннюю борьбу и помимо симпатии и притяжения ко мне которое замечала не только я, но и мои одноклассники, она искала способ поговорить со мной без свидетелей, оставляла меня убираться в ее классе после уроков, звала на дополнительные индивидуальные занятия по предмету, как же мне хотелось остаться, но этот непреодолимый страх, страх... ни разу не осталась, убегала, придумывала предлоги уйти, все что угодно и уходила.

В один прекрасный день я таки призналась себе в том, что и она мне очень нравится, но ничего более, мне не хватило смелости даже поговорить с ней один на один.
Потом появилась девушка, которая оказалась смелей меня. Она и «расставила все точки над  ё» это было прекрасно и ужасно одновременно. Год мы просто общались, в жизни не было человека ближе, я обожала ее, восхищалась ею, ей было хорошо со мной. Все было просто прекрасно кроме моментов, когда она случайно или специально касалась меня, готова была провалиться сквозь землю чтоб только не краснеть снова, не заикаться, эти неконтролируемые реакции, которые могли все разрушить к чертям, напугать ее, вызвать отвращение! Мы были очень дружны, проводили много времени вместе, вернее сказать, мы редко бывали не вместе. Я говорила ей, что нет от нее секретов, кроме одного, который сказать не могу, потому что так лучше для всех, она почему-то решила, во что бы то ни стало узнать его, однажды довела меня до слез, обвиняла в недоверии.

Мы оставались друг у друга на ночь. Спали порознь. Однажды она решила лечь на пол со мной, уже не помню, что послужило предлогом, неудобная кровать, страшный сон…
Я обняла ее, чуть не сойдя с ума от счастья, так мы проспали до утра.

Когда настала ночь другого дня, она без предупреждений легла ко мне, потом повернулась ко мне и стала целовать... целовать, я стала целовать её тоже...
Когда стало рассветать, я призналась ей что люблю ее, и не только как друга и что в этом и был мой «страшный секрет», она смеялась. Мы были вместе еще два года, уже не просто как  друзья. Узнавали друг друга, становились еще ближе. А потом ей захотелось узнать других людей…

А мне пришлось забывать её и тоже узнавать других, многих, разных, узнавать себя через них, находить и принимать в себе плохие и хорошие качества. Научиться жить в мире. В мире с собой научиться жить тоже, научиться скрывать от других себя и раскрываться перед кем-то. Признавать себя… такой, какая я есть.

Рассказать родителям. Порой думала, что лучшее, что могу сделать в своем случае это уехать из города, куда-нибудь подальше, чтоб жить, так как мне хочется, чтоб не расстраивать их тем фактом, что я не такая, как многие другие дети своих родителей. Однажды я услышала от папы фразу: «у меня и сын и дочь и все в одном человеке», - и что это нравится ему. Всегда было ощущение того, что они догадываются обо мне, о моей гомосексуальности, но поговорить открыто как-то не получалось. Совсем недавно я рассказала маме, ее реакция была даже лучше, чем я ожидала, она сказала, что всегда знала и что очень ценит то, что наконец я сама ей рассказала, папа сказал, что любит меня такой, какая есть, сестра знала уже давно. Родные люди поняли и приняли меня, это очень важно.

Сейчас я счастлива, у меня есть любимый человек, она прекрасна, она восхитительна, я люблю её, она моя вторая половинка. Знаю, что она будет читать это, хочу выразить ей благодарность за то, что.. за всё, за то, что она есть, за то, что помогает мне узнавать и принимать себя, потому что это не что-то, что случилось когда-то и больше ничего не происходит. Каждый день, новый день, новые события и люди, ситуации через которые мы вместе проходим, через которые можем узнать что-то новое об окружающих и себе. И если не лениться и быть внимательным, быть открытым и попытаться понять... попробуйте я думаю, вам будет, чем поделиться.

Напиши свою историю

Сегодня, может быть, меня это совершенно не касается, но завтра, возможно, мне придётся понять и полюбить кого-то таким, каким он или она был рождён.... может, даже мною

Джазовая певица

Рассылка

Subscribe to Egali newsletter feed