История одного латентного суицидника, который захотел жить

Александр Сугак
,
Кишинёв

Меня зовут Саша, я трансгендерный гей. В этом октябре мне будет 27 лет, 26 из которых я прожил, считая себя лишним, ненужным, чужим человеком на этой планете. До того, как я осознал себя мужчиной, я не знал, каково это – хотеть жить. Я позиционировал себя латентным суицидником и мечтал о смерти, как о высшей награде за то, что я терплю жизнь.

Я родился биологической девочкой, но никогда не мог гармонично ужиться ни с одним из вариантов женской социальной роли, которые я отчаянно пытался на себя примерять в процессе безуспешных поисков себя. Одни из этих ролей были мне изначально отвратительны, другие вызывали уважение, но каждая из моих попыток стать счастливым как женщина, терпела крушение, когда я понимал, что обманываю себя и живу не своей жизнью. С раннего детства меня гораздо больше привлекали ценности, традиционно считающиеся мужскими, но едва ли я мог осознать себя мужчиной раньше – ведь я всегда влюблялся в мужчин, а этот факт автоматически вынуждал меня идентифицировать себя как женщину.

Я перепробовал все известные мне способы убежать от себя, включая жертвенную любовь, беспорядочные половые связи, литературное творчество как возможность заменить реальность фантазией, все доступные виды наркотиков, потом опять жертвенную любовь... Последним способом стал трудоголизм. После окончания университета мне сразу предложили хорошо оплачиваемую работу не по специальности, и я устроился оператором в коллцентр с исключительно женским коллективом. Как всякий порядочный невротик, работал я на износ, неукоснительно соблюдая все правила, чем заслужил насмешки со стороны коллег и доверие руководства, благодаря чему через год меня повысили до начальника отдела. Еще полгода я работал на пределе своих возможностей, испытывая сильнейшее психологическое давление со всех сторон, а на перекурах был вынужден выдерживать негласную конфронтацию с сотрудницами, не упускавшими ни одного случая намекнуть мне на мою несостоятельность в качестве женщины (еще бы, ведь я не тратил по ползарплаты на одежду и косметику, никогда не интересовался услугами эпиляции и наращивания ногтей, а главное – не соглашался с их священной истиной о том, что мужчина – это некий бесчувственный источник денег, который постоянно чем-то им обязан и по определению всегда не прав).

Все это напряжение привело меня к нервному истощению и закончилось тяжелейшим увольнением с последующим лечением у психиатра. Я тогда чувствовал себя абсолютно разрушенным как личность. Все мои мысли крутились только вокруг того, что я слабак, неудачник и предатель, ведь я предал организацию, в которой работал, предал подчиненных, предал тех сотрудников, на которых взвалили мои 29 проектов, предал семью, перестав приносить деньги, и предал себя, потому что оказался психически невыносливым.

Эти мысли продолжали разрушать меня, и тогда я придумал для себя выход из ситуации, единственный способ отвлечься от этих мыслей. Я начал писать эротический рассказ про геев. Помимо того, что я с детства испытывал чисто человеческую и эстетическую симпатию к представителям ЛГБТ сообщества, тема секса между парнями всегда была моим эротическим фетишем. Я писал о том, что возбуждало меня, потому что в состоянии сексуального возбуждения я мог не думать о брошенной работе. Я думал, что просто спасаюсь от мыслей, но неожиданно для меня этот рассказ стал моей возможностью снять крышку с фрейдовского котла, который был на грани взрыва. Вышло так, что в этом рассказе я сказал вслух обо всех своих табу. В нем я подробно описывал вещи, о которых и думать-то стыдно, не говоря уже о том, чтобы рассказать кому-то о подобных фантазиях, и уж тем более описать их в рассказе и затем опубликовать его. Это был ключевой момент в моем освобождении.

Объясню суть. Главный герой – идеально красивый и очаровательный секс-работник особой категории, с которым за огромные деньги клиенты могли делать вообще что угодно, вплоть до тяжких телесных повреждений, нельзя было только убивать или калечить его, а все остальное можно. Второй главный герой – скромный добрый интеллигент, который всю жизнь мечтал переспать с парнем, но так боялся отказа, что не придумал ничего лучше, чем собрать денег и воспользоваться услугами секс-работника. Ни один из них не был способен любить самого себя, без чего они оба были обречены на саморазрушение, но полюбив друг друга, они смогли спастись. Первый осознал, что раз его полюбили как человека, то он представляет собой нечто более ценное, чем пригодная к сексуальной эксплуатации плоть. Второй осознал, что раз ему удалось сделать счастливым человека, который всю жизнь только страдал, то он представляет собой нечто более ценное, чем бестолковый вежливый умник.

Я понимал, что создал обоих героев из самого себя, и вложил в них ничто иное как свое собственное эмоциональное содержание, раскрытое через свою собственную правду, хоть и бесчеловечно гиперболизированную. Но на тот момент этого понимания мне было недостаточно для того, чтобы ответить себе на вопросы о том, кто я такой и как мне полюбить себя. Я написал другой рассказ, потом еще один. Потом я понял, что мне не хватает информации о некоторых нюансах для описания того, о чем я хотел писать, и я пошел искать информацию на один тематический сайт знакомств, где создал фэйковую анкету парня, чтобы лишний раз развлечь себя виртуальным сексом, а заодно и пополнить свои знания.

Эта затея мне удалась. Когда первый собеседник спросил, как меня зовут, я наобум выбрал имя Саша, и позже стал так представляться всем остальным, чтобы не запутаться. Я флиртовал с десятками незнакомцев на этом сайте, веселился и черпал необходимую мне информацию, пока не написал одному симпатичному Антону, чью фотографию я заметил в списке просмотров моей анкеты. И с ним у нас завязался разговор, непохожий на тот пошлый флирт, с которого начинали все остальные мои собеседники. Увидев, что со мной разговаривают как с человеком, а не как с объектом потенциального оргазма, я не мог не ответить тем же.

Для меня это общение стало настоящим открытием: я не ожидал, что мне будет настолько комфортно говорить о себе в мужском роде и представлять себя парнем, когда мы просто напросто разговариваем. Мы общались о многом, я говорил ему все, что думал, рассказывал о себе всю правду, умалчивая только свой биологический пол и страну проживания. Разумеется, я влюбился, и ложь стала даваться мне все тяжелее, но я не хотел признаваться в обмане, точнее, я не знал, как сформулировать правду, ведь она на тот момент представляла собой нечто безумное.

В процессе нашего общения, со мной произошла трансформация, после которой я не мог назвать себя девушкой. Я уже не был девушкой, я был настоящим парнем, который разве что не имел собственного тела и был вынужден пользоваться телом девушки, из которой был создан. Это как стать своим собственным сыном: личность новая, а материальная основа та же. Но недоразумения с телом интересовали меня в последнюю очередь, ведь в тот период я жил в интернете, а там тело не играет особой роли. В итоге я во всем признался, Антон был расстроен, но все же простил меня, мы до сих пор поддерживаем связь. Надеюсь, что однажды мне представится возможность от всей души обнять этого замечательного человека, потому что без него я мог бы так никогда и не стать тем, кто я есть сейчас. Кроме непосредственного участия в моем становлении, он стал свидетелем тому, что я действительно существую, а это был верный знак того, что так оно и есть.

Принципиальное отличие меня как парня от меня как девушки всего одно, но его значимость нельзя переоценить: как парень я чувствую желание жить. Возможно, это трудно понять тем, кто всегда хотел жить, но у меня этого чувства прежде не было. Мне выпала счастливая возможность оценить его на контрасте, прочувствовать его до мелочей, осознать всю масштабность его величия. Я понял, что нет ничего мощнее этой силы, и ничто уже не заставит меня вернуться обратно в состояние, в котором желания жить не было.

И я решил рискнуть. Я решил взять имеющееся тело и вылепить из него себя настоящего. Я не уверен, что когда-нибудь мне хватит денег на то, чтобы сделать операцию по смене пола, но я решил, что лучше быть физически неполноценным мальчиком, чем психически неполноценной девочкой. Это решение было принято 25 февраля 2015 года, и я считаю этот день своим вторым днем рождения. Я постригся, начал качать мышцы, избавился от женской одежды в своем гардеробе и стал жить как парень. Нет, я не особо усердствую в том, чтобы доказать окружающим, что я мужик, как иногда это делают другие FtM, я даже не считаю себя мужиком, скорее мальчиком. Я просто верю, что я мальчик. Я понял, что это возможно. Мне плевать, что окружающие видят во мне девушку, ориентируясь на морфологию моего тела. Поправимо это или нет, это не так уж важно. Я смотрю в зеркало и вижу парня, это важно. И я вижу парня, которого я люблю и которого я хочу, и это тоже важно.

За этот неполный год со мной произошло много волшебных событий, моя жизнь кардинально изменилась, обрела иной вектор, и я не совру, если скажу, что я счастливый человек. Я счастливый человек, который очень хочет жить: раскрывать свой потенциал, действовать, становиться лучше, мудрее, сильнее, счастливее, помогать другим становиться счастливее, ошибаться, исправлять ошибки, меняться, любить, двигаться вперед, бороться, побеждать, терпеть поражения, сдаваться или бороться дальше – все, что угодно. Жить. Жить во имя внутренней свободы, которую я обрел и продолжаю обретать. Я тот, кто нашел выход из полной безысходности. Этот выход подойдет не всем, но я обращаюсь к тем, кто стоит лицом к той же метафизической стене, в которую всю жизнь упирался я: выход есть, я его нашел.

Напиши свою историю

В биологии я никогда не встречал понятия "норма". У природы нет нормы, у природы есть варианты. 

Доктор биологических наук

Рассылка

Subscribe to Egali newsletter feed
Запишите видео для того, чтобы оказать поддержку тем, кто в ней нуждается. Помогите другим принять свое многообразие.

Запиши видео

 

  • Андрей Ревин

    Кишинев

    Я долгое время боролся с самим собой и пытался быть тем, кем не являлся на самом деле.