Что такое камин-аут? Это выход из чулана – добровольное, открытое заявления для близких, друзей и других людей о своей особенности, о своей сексуальной ориентации или гендерной идентичности. Для всех это очень трудный процесс. Особено это трудно для молодежи, для тех, кто не определился, для тех, кто определился, но не знает, как с этим смириться и принять себя таким, какой он есть, – для таких, как Я. Многие боятся открыться перед родителями из-за атмосферы, поведения и религиозных или политических взглядов в семье.

Признаться кому-то, что ты другой, что ты немного отличаешься от всех – это, на мой взгляд, как признание в любви, но с некоторыми очень БОЛЬШИМИ ОТЛИЧИЯМИ – любовь приходит и уходит, а это остается с тобой навсегда, и ты этого изменить не можешь. Если говорить о моем камин-ауте, то это было очень трудно. Особенно, когда я всегда слышал в разговорах матери, что «вот женишься, жена тебе нарожает деток, и я с ними буду нянчиться!!!». Особенно мне было трудно открыться, когда у меня был отчим, который выделялся явными и открытыми гомофобными отношениями и восприятиями. Но все по порядку.

Я рос и развивался, как и все дети – садик, друзья, школа, одноклассники, колледж. Было одно отличие – я больше времени проволил в окружение девочек, а не мальчиков. Так было в садике и в школе, в колледже – немного по-другому. Да, у меня были друзья-мальчики, но мне не было так интересно с ними, как с девочками. Не знаю, точнее – не помню, как я заметил, что меня девочки привлекают только как друзья – не больше, –  и что с мальчиками у меня наоборот, ну почти. Я с мальчиками хотел дружить, но не мог: я боялся, что могу что-то не так сказать, как-то не так посмотреть или как-то не так себя повести. Мне даже очень сильно нравился один мальчик.

Признаться самому себе, что ты другой, что ты гей и что ты не такой как все – трудно. Осознание этого и понимание, что ты не можешь себя принять, так сильно терзает и мучает, что иногда подумываешь о суициде (признаюсь, что такое случалось часто). После некоторого времени я смирился с этим, признал себя таким, какой я есть. Прочитав большое количество статей в интернете, я решил, что осталось самое «малое» – признаться остальным. Я думал, что это будет легко – как сильно я ошибался.

Первым делом я решил признаться своим самым близким друзьям, тем, которым я все всегда рассказывал, тем, с кем я делился самым сокровенным, и они со мной тоже, те, кто меня поддерживал в трудных ситуациях, и будут поддерживать впредь. Я не чувствовал страха, пульс не бился в сумашедшем ритме – было все как обычно. Меня поразила их реакция, после того как я окончил свою «речь» о том, что я гей; они мне сказали: «Мы это давно заметили, но ждали и хотели, чтобы ты сам нам рассказал без какого-либо давления с нашей стороны. Ты ничем не отличаешься от нас, даже наоборот, ты похож на нас – нам всем нравятся мальчики».

Я очень был рад, что мои друзья приняли меня таким, какой я есть. Следуюшим этапом было признаться маме. На тот момент мы уже не жили с отчимом, и мне было немного легче, немного свободнее об этом говорить. Но с мамой все было намного сложнее и страшнее. И решиться было нелегко: биение сердца, страх смешались в одно единое – в коктейль Молотова, который взрывался во мне и пытался остановить, пытался заставить передумать, но я решился, и пути назад не было. Я боялся, что буду отвергнут. 

Несмотря на то, что с мамой у меня не ахти какие отношения, но она – моя мать – любит меня и поддерживает. Я боялся, что после этого я стану изгоем, и никто из родных не примет меня таким, какой я есть. Когда я признался маме, я видел что ей нелегко, она начала плакать.  Даже сейчас, вспоминая это, у меня наворачиваются слезы на глаза – мы плакали вместе.  Потом я ушел к себе в комнату, а спустя пару минут ко мне пришла мамочка и сказала: «Мне все равно, какой ты, мне все равно с кем ты – самое главное, что ты мой сын и я твоя мать. Самое главное, чтобы ты был счастлив, тогда счастлива и я. Я люблю тебя таким, какой ты есть, и эту любовь у тебя и у меня никто не отнимет». После этих слов мне стало так легко – такое ощущение эйфории, так свободно, будто сейчас возьму и полечу.

Конечно, остались еще родственники. Им уже все рассказала мама, не всем, правда, – только самым близким. Остальным мы решили сказать потом, когда я пойму, что настало время, прежде посоветовавшись с мамой, как это сделать и где.

После камин-аута мне стало легче жить; я не скрываюсь и не вру, я не обманываю маму и себя, я открыт перед друзьями. Конечно, бывают некоторые моменты, о которых маме лучше не знать… :)

Теперь я могу открыто сказать: «Да, я гей, и не стыжусь этого. Я такой же, как вы, просто мне нравятся парни».

Напоследок хочу сказать: Не бойтесь совершить камин-аут! Чем раньше вы это сделаете, тем раньше вам станет легче. Рано или поздно – вам уже не поможет маскировка, и у вас уже не получится скрывать, кто вы есть на самом деле. Вы боитесь, что скажет обшество? Я тоже боялся, но сделал это. Мне все равно, что думают обо мне «они» –  самое главное, что я не думаю о «них».

Так что же такое камин-аут? Это ощущение свободы!