Единственно возможный путь

Евгений Логинов
,
Кишинёв

Меня зовут Женя, я бисексуал и трансгендер.
Не так давно мне исполнилось 18. Всю свою жизнь я больше всего хотел понимания. Даже до того как осознал свою транссексуальность я был довольно необычным ребенком. У меня всегда были другие интересы и ценности. Может, так произошло из-за того, что мне было немного труднее, чем большинству моих сверстников. Я часто по-доброму завидовал тем, у кого в семье никто не ругался и кто дома мог сказать то, что думает. Впрочем, были и довольно позитивные моменты. Например, неосознанный каминг-аут в третьем классе, когда я насмотрелся фэнтези и попросил одноклассника называть меня принцем Михаэлем. Собственно, я никогда не ассоциировал себя с женскими персонажами. А в мужских образах я находил себя, видел отражение своих чувств. К счастью, в то время мое некомформное поведение сваливали на возраст и не предъявляли особых претензий. Хотя часто говорили, что я должен вести себя иначе. Классу к пятому мне это внушили окончательно. Я старался соответствовать. Но при этом все равно оставался другим. Это стало главной причиной моих проблем. В это время я был аутсайдером, еще больше, чем в начальной школе, где я еще общался с некоторыми людьми. Тогда я понял, что дети этого возраста часто намного более жестокие, чем взрослый человек. Я не хочу вспоминать все, что эти люди делали со мной, скажу только, что я часто дрался, иногда был вынужден идти домой пешком, остался без телефона и мечтал, чтобы все это скорее закончилось. Родители и учителя заметили, что у меня проблемы в школе, только когда это отразилось на моей успеваемости. Моей семье в принципе никогда не были важны мои чувства, только оценки, достижения и отзывы других людей обо мне. Во второй половине шестого класса я перевелся. Это меня не спасло, но тут я хотя бы не дрался и не любили меня больше за то, что я "чужой", чем за мои отличия. Собственно, я старался не отличаться от "обычной девочки", хотя многое мне было непонятно. Я привык к этой роли. Но был несчастен. У меня часто бывали депрессивные состояния, я чувствовал себя не на месте. В восьмом классе я начал пытаться что-то писать и рисовать, зарегистрировался на форуме под нейтральным псевдонимом и творил. Главными героями всегда были молодые парни студенческого и поздне-школьного возраста. Через этих героев я обычно выражал все свои чувства. Рассказы были в основном мистические, но я ставил вопросы о реальных жизненных ценностях. Почти все я писал от первого лица. В творчестве я нашел свою нишу, свою возможность быть собой. В реальном мире я продолжал играть девочку. Общаясь с людьми на форуме, я обычно говорил о себе в мужском роде, соответственно, ко мне обращались так же. Это приносило мне радость, хотя я не очень понимал, почему. До конца девятого класса я вообще не знал, что такое бывает. А когда узнал, подумал что-то вроде "Так вот оно что". С тех пор я начал проводить часть времени пытаясь найти ответы на вопросы, возможности... Осознание было хуже непонимания. Я уже не был маленьким ребенком и прекрасно понимал, что живу в религиозной семье и представлял, как к этому отнесутся мои родители. У меня началась депрессия, из-за нее болезни. Полгода я сидел на антидепрессантах и лечил нервы. Одновременно сбегал и был уверен, что меня нельзя любить. Когда мое состояние облегчилось, я стал понемногу открываться. Понемногу постригся, стал носить другую одежду, после начал перевязывать грудь. Я нашел друзей уже как трансгендерный парень. Но радость продолжалась недолго. Этим летом мама заметила, что я ношу бинт. В тот момент она сказала, что это плохо, но знала, что мне срочно надо идти. В другой день я шел гулять, снова в бинте. Хотел поскорее уйти. Но мама почему-то решила меня обнять... И снова заметила бинт. Она начала говорить мне, что будет следить за мной, с кем я хожу, общаюсь, что изолирует меня от мира, что мои друзья будут меня стесняться, что я ничего не добьюсь, что меня все будут ненавидеть, что от меня откажутся и в целом очень много плохого. Но самое главное, что я, наверное, никогда не чувствовал большего предательства, чем тогда.
Я промолчал, написал знакомому, что не приду гулять, пошел в ванную. И там в моих мозгах что-то переключилось. Сначала я просто лежал и плакал, а потом предпринял вторую в жизни попытку самоубийства. Я писал, что сдался и что если мне нельзя быть собой, я не хочу быть вообще. Я очнулся, когда понял, что не могу остановить кровь. Я выжил. На несколько дней удалил все аккаунты, а потом вернулся. У меня снова началась депрессия, но я решил бороться за себя. Сейчас у меня есть любимый человек, вместе с которым я прошел через многие трудности, я уже не скрываюсь, пишу музыку, рисую, строю планы на будущее. Ближайшие из них - университет, смена документов и начало гормонотерапии. Я верю, что все получится, и надеюсь, что смогу сделать что-нибудь, чтобы помочь кому-то, кто в такой же ситуации, в какой был я.
Ребята, которые прочитали мою историю, я хочу дать вам два совета.
Никогда не отчаивайтесь и не сдавайте позиции, верьте в себя, идите к своей цели, потому что даже если сейчас все плохо, наступит день, когда вы найдете свой путь и поймете, что можете его пройти, что вы любимы, что у вас есть друзья.
Будьте смелыми, верьте в свои мечты, идите к ним, защищайте себя, будьте собой. Только так можно почувствовать себя счастливым. Мне это удалось. Я в вас верю.

Relatează istoria ta

Este foarte corect să recunoşti faptul că eşti un om diferit de ceilalţi prin diferite aspecte, deşi eşti, ca şi ceilalţi, cetăţean al acestei ţări...

Director al Centrului de Resurse pentru Drepturile Omului (CReDO)

Abonează-te

Abonează-te la Egali newsletter feed